3種人格

有一本在1989年出的工具書，叫作樂在溝通(Assertiveness at Work)
整本書的用詞和翻譯都非常的老派，讀起來感覺好像在讀20年前的文章
(1989到現在真的超過20年了...)
這本書據說已經絕版，應該很少有人有機會再讀到它，
但我覺得它的內容其實非常棒，因此把書的內容作個簡單的摘要。
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每天我們會接觸到各式各樣的人，由於每個人的個性都不相同，
所以聊起天來、討論東西給人的感覺都會不太一樣，
但假如硬要做個歸類，我們可以把自我表達簡單的分成三種類別。

(from: http://design-milk.com/adapt-studio/)

1. 有自信的人 (積極)
有些人講起話來不卑不亢、態度很好，
和他們聊天起來感覺很舒服，而且他們似乎隨時散發出一股自信，
卻又不會給人自大的感覺。

2. 自我中心的人 (侵略)
有些人講話則十分不客氣、喜歡用命令的語氣，找到機會就諷刺別人或酸人，
和他們講話(或說聽他們講話)會覺得他們十分不尊重別人，
好像世界上只有他們的要求是重要的，其它人的都不用考慮。

3. 沒自信的人 (畏縮)
另一些人講話起來總是唯唯諾諾，心中有想法卻常常悶不吭聲，
和他們相處很累，因為必須要一直問他的意見，而他說出來的也不見得是他想要的，
常常聽到他們說:『你們決定就好，我都可以。』 『大概是吧』
『我覺得可以這樣做，但我也不太確定這樣好不好』
『我沒空弄耶，但要給我弄也行啦...』

一般來說，每個人在不同的時間點、對不同的人事物，
會表現出不同類型的特徵，有時候我們充滿自信(例如在跟好朋友分享故事)，
有時候我們缺乏自信(例如上台簡報或跟重要的人聊天)，
有時候我們則會過度的侵略(例如不耐煩的和父母講話)。
根據每個人的個性，三種特徵展現的時間比例可能會有所不同，
有人可能積極、侵略、畏縮的比例是 60%、30%、10%
另外一個人可能是 20%、10%、70%

這樣比例的差異來自於生活和教育背景的不同，有些人從小就要什麼有什麼，
因此他認為所有人都該聽從他的要求，侵略的行為對他來說是理所當然的，
他認為這只是展現自己的自信。

(from: http://design-milk.com/pretty-little-thieves/)

有些人從小就必須要體諒許多人，父母辛勞工作，家裡環境不佳，
因此他認為自己的要求應該是要被壓抑的，凡是會增加別人負擔的要求，
都是不該說出口的，他認為這是體諒的表現。

有些人從小家庭和樂，家裡的長輩會把小孩當做可以溝通的對象，
小孩可以提出自己的要求，父母有時候會答應，有時候會拒絕，
父母會提出自己的願望，小孩有時候會答應，有時候會拒絕，
在這樣環境成長的人，當有想要的願望可以說出口(just ask)，
而當有不想做的事情可以拒絕(just refuse)

由於生長環境不同，因此大家的認知不同，舉我自己當做例子好了，
以前我覺得自己和人溝通的方式沒什麼問題，當大家在討論的時候，
我很少發言，我覺得當大家想問我的時候就會問我，我不想搶鋒頭。
當一群人在分工時，假設我想要做某個部分，但是別人先我一步選了，
我會想:"那就讓給他吧，反正我也不是一定要那個。"
在我心中，這樣是禮讓別人的表現。

後來發現，不表達意見，其實是因為害怕承擔責任。
禮讓是因為怕自己的要求會讓人困擾，害怕在討論後被拒絕。
在活動或是討論後，若結果不好，我常會想:『我早就知道應該朝另外一個方向做』
但實際上根本沒有人知道我的想法，因為我沒有發過言。
這一切的行為只因為我心中一個最簡單的想法:
    我認為別人的需求(想法)，比我自己的還要重要。
這就是畏縮行為的來源。

相反的，侵略行為的來源則是:
    我認為自己的需求(想法)，比別人的都還重要。
基於這個簡單的想法，我不耐煩是合理的，讓別人不舒服是合理的，
因為只有我的感受、我的需求、我的想法--才是重要的。

而我所看的那本書，它所說的積極行為，只要心中抱持著一句話就能做到:
    我的需求和別人的一樣重要。
    我可以提出自己的要求，而別人可以拒絕，
    同樣的，別人可以提出他們的要求，而我也可以拒絕。

聽起來很像是古代八股文裡面說的廢話，但仔細想想，
我們真的時時刻刻心中都能保持這樣的信念嗎?
對於請求和拒絕，我們還是會有這樣的想法:
『還是不要問他好了，反正他一定會拒絕的。』 (退縮)
『我平常這麼幫他，他拒絕我的要求真是太忘恩負義了。』(侵略)

現在的社會中，個性偏向畏縮的人相對來說比較吃虧。
個性偏向侵略的人，雖然容易讓別人討厭，但自己卻能透過侵犯別人的權利得到好處，
有些人甚至會認為侵略的人比較有能力。

而個性畏縮的人，常常犧牲了自己很多時間在做別人不想做的事，
但卻因別人很少聽到他們的想法，誤以為他們沒有能力，
也因為他們很少向別人說出自己所想的，總是一味的禮讓，
因此好事很少輪到他們。

總是自大或侵略的人，我相信有一天周圍的人一定會受不了，跟他說他這個缺點
但退縮的人往往不知道自己的行為太過壓抑，不會有人跟他們說:
『當你有願望(或想法)時，你可以說出來。』

在生活中，我們常常會覺得物資是有限的，因此只要拿到了些什麼，
必然是讓別人有所損失(例如錢)，因此畏縮的人會覺得開口請求就等於侵略。

但其實這樣的想法是完全錯誤的。
在現實社會中，雖然物資是有限、固定數量的，
但他們對人的產生的價值卻是無限、不固定數量的。
同樣的東西，對每個人的價值可以從0到無限(可以看PayEasy南瓜的故事)，
一個對A價值0的東西，或許能對B產生10000的價值，
所以只要B開口去要，A會很樂意給B這個東西。
(前提是B必須讓A知道這東西對他有這麼高的價值。)

有時候我們總是太為別人著想，放棄自己的需求，
但其實從價值的觀點來看，當我們要求，我們不是在掠奪些什麼。
要求只是一個簡單的過程，表明自己的對物質背後價值的想望，
它只是溝通、創造彼此價值最大化的一個過程，因此它是絕對必要的!

Steve Jobs曾在12歲時打電話給惠普的創辦人Bill Hewlett，他撥通電話，是Hewlett本人接的，Jobs說:「你好，我叫做Steve Jobs，你不認識我，我今年12歲，我想向你要你那裡多餘的零件，因為我想做個頻率計數器。」Hewlett聽完笑了笑，就給了他他想要的零件，並且給了Jobs一個Intern機會。

當然，Jobs是侵略型的人，但其實當我們想要什麼的時候，就開口向對方詢問、要求吧，在開口問之前，沒有人知道結果會是怎樣。

Yes, Ask and you shall receive!
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(小附錄)
退縮思想:
迴避爭吵、否定自己的權利、否定自己的能力(我永遠不可能做到...)
把積極當做侵略(說出自己想要的似乎是在侵略別人的權利)
過份的禮讓、不接受讚美、害怕給別人添麻煩

退縮行為:
說話拖泥帶水:『恩...你知道我的意思』 『或許...』 『只是...』
經常為自己找藉口:『平常我不會提這種事情，只是..."
句中出現過多的抱歉和徵詢對方意見的用語(將道歉當成發語詞)
經常使用自我約束的字眼:『我應該』 『我必須』
(自己沒有能力決定行為，讓外來權威來控制自己，e.g.父母、師長)
放棄自己的需要與期望: 『我可以另找時間做，真的沒關係』
(避免拒絕的尷尬，但好像在跟對方說:我的需求不重要!)
經常說出自我貶低的話: 『你知道，上台報告我最差勁了』 『我想我做不到的...』
(引導對方來同情你，自貶身價，於是自己就不用去正視這些缺點)
只有在萬無一失的狀況下才敢表達自己的意見。